párbaj

Párkapcsolati problémáid vannak, de szeretnéd megmenteni a kapcsolatodat? Itt tippeket kapsz ahhoz, hogyan kerekedhettek felül a kríziseken, és miként élhetsz boldogabban pároddal. Hasznos infókat, ajánlott linkeket is találsz. Felteheted a kérdéseidet név nélkül, illetve felveheted velem a kapcsolatot. Ne hezitálj, még ma írj és kérdezz!

Töltsd le az ajándék e-könyvet, hogy megtudd, milyen módszerekkel segítheted gyermeked otthon is eredményesen!

Érdekel

Kérdezz a Szülők Lapja portálon tőlem

Címkék

aggódás (1) agresszív viselkedés (1) alkoholfogyasztás (1) alkoholista (1) alkoholizmus (1) anyagi függetlenség (1) anyaság (2) apa (1) apának lenni (1) apaság (1) áthangolódás (1) babavárás (1) barátság (1) bébiszitter (1) beszűkülés (1) bizalom (3) boldogság (2) Címkék (5) család (5) családfa (1) családi költségvetés (1) családi napközi (1) családterapeuta (1) családtervezés (1) döntéshozatal (1) e-mail (1) egészség romlása (1) egymásra hangolódás (2) együtt (1) együttalvás a gyerekkel (1) együttélés (3) együttlét (2) elakadás (1) elégedettség (1) életciklus (3) életközépi válság (2) élet értelme (2) elfogadás (1) elhanyagolás (1) elhidegülés (3) elköltözés (1) elköltözés otthonról (1) elnyomás (1) előadás ajánló (1) eltávolodás (1) english (1) énkép (3) érzelmek (1) érzelmi intelligencia (3) érzelmi zsarolás (1) érzések (1) félelem a fájdalomtól (1) félelem a kapcsolattól (1) felelősségvállalás (1) feleség (3) felnőtté válás (1) felnőtt gyerek (1) féltékenység (1) feltöltődés (3) férfi nő különbségek (1) férj (1) flört (1) főállású anya (1) ghymes (1) gyerekek elengedése (1) gyerek előtt (1) gyermekek unokák szeretete (1) gyermekelhelyezés (1) gyermekfelügyelet (1) gyermeknevelés (2) gyermekvállalás (12) gyűlölet (1) halál (1) harmóniában (1) hatalom (1) határok feszegetése (1) házasság (6) házassági tanácsadás (1) házasságkötés titokban (1) házasság előtti pánik (1) házasság megmentése (1) házasság titka (1) házastársi stressz (1) házimunka (1) háztartás (1) hazugság (1) hipeszexuális zavar (1) honlapajánló (1) hozzászólás (1) hűtlenség (7) idegesítő szokások (1) identitásvesztés (1) idős szülők ápolása (1) igazi (1) internetes társkeresés (1) intimitásigény (1) jól kommunikálni (1) jós (1) jövőkép (1) kamaszt nevelő család (1) kamasz gyerek (1) kapcsolat (2) kapcsolatfelvétel (1) kapcsolat típusa (1) kapcsolat vége (1) kapuzárás (1) kapuzárási pánik (1) kapuzárási pánik nőknél (1) karácsony (2) karrier (2) karrierépítés (1) kérdőív (4) kiégés (1) kineziológus (1) kire bízzam a gyereket (1) kisgyermekes anyuka (1) kisgyermekes család (2) kismama (1) kispapa (1) kiüresedett kapcsolat (1) kiút (1) klimax (2) klinikai szakpszichológus (1) költözés (1) kommunikáció (1) konfliktuskezelés (2) konfliktusok (1) könyvajánló (2) kötődés (1) közös döntéshozás (1) közös döntéshozatal (1) közös élmények (1) közös gyermek (1) közös kassza (1) közös otthon (1) közös tevékenység (1) krízis (1) külföldi munkavállalás (1) külön alvás (1) külső (1) kutatás (1) leendő szülők (1) lelkész (1) lelki egészség (1) life coaching (1) magány (6) mártír (1) meddőség (2) mediáció (1) mediátor (1) megalkuvás (1) megbocsátás (1) megcsalás (3) megfelelni akarás (1) megküzdés (1) megszokás (1) mentálhigiénés (1) mesterséges megtermékenyítés (1) minta (1) múlt (1) munka (1) nagyszülők gondozása (1) nagyszülővé válás (1) nemkívánt gyermekáldás (1) nem akart gyermek (1) nem akar gyereket (1) női szexualitás (1) nyaralás (2) nyugdíjba vonulás (1) öltözködés (1) önállósodás (2) önbizalom (6) önbizalomhiány (5) önismeret (4) önismeretfejlesztés (1) önmegvalósítás (1) öregség (1) összeköltözés (1) összetartás (1) öszinteség (1) otthon (1) pap (1) párkapcsolat (36) párkapcsolati probléma (1) párkapcsolati teszt (1) párkapcsolat ápolása (1) párkapcsolat típusa (1) párkeresés (2) párterapeuta (1) párterápia (2) párválasztás (1) plasztikai beavatkozás (1) problémák (1) problémamaegoldás (1) problémamegoldás (9) programok (1) pszichológus (2) regisztrálás (1) reménytelenség (1) romantika (1) save marriage (1) segítő (1) segítség (1) slow mozgalom (1) stressz (4) szabályok (1) SZAKEMBER (1) szakember (1) szakértő (1) szakítás (4) személyiségfejlesztés (2) szerelem (7) szerelmeskedés (1) szerelmes vers (1) szerelmi háromszög (1) szerepek (1) szerepmegosztás (1) szeretet (2) szeretetnyelv (1) szerető (1) szex (1) szexfüggőség (1) szexológus (1) szexuális élet (6) szexuális partner (1) szexualitás (2) szingli (1) szingliség (1) szociális fóbia (1) szorongás (1) szülés (1) szülés utáni depresszió (1) születés (1) születésnap (1) szülői viselkedés (1) szülőkről leválás (1) szülőkről való leválás (2) szülővé válás (3) tanácsadás (2) TANÁCSADÓ (1) tanácsadó (1) tanár szerelem (1) társfüggőség (1) társismeret (1) társkeresés (1) távkapcsolat (2) terhesség (3) termékenység (2) testi-lelki jóllét (1) tiltott kapcsolat (1) újévi fogadalmak (1) újrakezdés (4) unalom (1) unokák (1) utazás (1) válás (18) válás hatása a gyerekre (1) változó kor (1) várandósság (1) vége (1) veszekedés (3) videó (1) visszahódítás (1) visszaszerzés (1) vonzalom (1) zárkózottság (1) zsörtölődés (1) Címkefelhő

Utolsó kommentek

Beszélgessünk a pár-bajokról

2014.03.14. 22:36 KoczokMárta

Vigyázat: elhidegülés-veszély!

Címkék: szerelem elhidegülés érzelmi eltávolodás

Az elhidegülés, érzelmi eltávolodás, hosszabb-rövidebb "mosolyszünet" minden párkapcsolatot fenyegető, valós veszély. Olyasfajta jelenség ez, amivel nem árt tisztában lenni, amire érdemes felkészülni, mert könnyen szakításhoz vezethet!despair-pasi.jpg

 

  Kamaszként nem szerettem hallgatni Zorán: A szerelemnek múlnia kell c. számát, mert nem akartam az igazsággal szembesülni...

Ma már szakemberként is tudom, hogy mennyire próbára teszi a kapcsolatokat egy-egy olyan időszak, amikor csitul a szenvedély, amikor jobban kidomborodnak a különbségek, összegyűlnek a  sérelmek, és pattanásig feszül a húr. Ilyenkor egyik fél, nyilván, akit jobban nyomaszt a kialakult helyzet, elindít egy folyamatot, melynek kétféle kimenete lehet: vagy megerősödik a kapcsolat, vagy elválnak útjaik.

 Több eltávolodós időszak is lehet egy párkapcsolatban

  Többször elhangzott már itt a blogon is, hogy bizony a boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolatért meg kell dolgozni. Tehát, nyugodtan felkészülhetünk arra, hogy nem mindig minden tökéletes, még a tökéletesnek tűnő párok esetében sem. Folyamatos alakulás, közeledés-távolodás jellemzi a közös utat.

Most kifejezetten az érzelmi közelség szempontjából vizsgálva a kapcsolatot megállapíthatjuk, hogy bizony több ilyen, hosszabb-rövidebb időszak fordulhat elő még a holtig tartó szerelemnél is.

  Az első ilyen krízist a kapcsolat kezdete után, kb. 1 éven belül, éljük át. Ekkor már elmúlik a kezdeti varázs, jobban megismerjük a párunkat, már nem tudjuk minden hibáját tolerálni, egyszóval eloszlik a rózsaszín köd, és bizony felmerül bennünk egy sor kérdés:

- Biztos, hogy ilyen párt, ilyen kapcsolatot szerettem volna?

- Jól érzem magam vele, mellette?

- El tudom képzelni vele az életem?

- Hogyan legyen tovább: együtt vagy külön?

Sok kapcsolat már itt elvérzik. Ennek természetesen több oka is lehet. Ha azonban sikerül ezen a mélyponton túljutni, és újra egymásra találni, egymásba szeretni, az egy jó jel a közös jövőt tekintve.

De ne higgyük, hogy ezzel minden meg van oldva. Sajnos, az élet mindig hoz olyan helyzeteket, kihívásokat (gyermekvállalás, krónikus betegség a családban, munkahely-, vagy lakóhelyváltás, stb.), melyekkel meg kell tudni birkóznia egy párnak.

Amikor egy új élethelyzetbe kerülünk, és tartós stresszt tapasztalunk, bizony a párkapcsolatunk is azonnal jelez: baj van! figyeljünk oda egymásra!

Milyen jelekre figyeljünk?

Az elhidegülésre több minden utalhat, ám a legjellegzetesebbek a következők:

1. A párom nem, vagy nem úgy, kommunikál velem, mint korábban;

2. Ritkul, vagy eltűnik az érintés, a testi kapcsolat kettőnk között;

3. Az idő hiánya fő kifogásként jelenik meg!

Nézzük meg ezeket kicsit részletesebben.

Megváltozott kommunikáció

"Régebben rengeteget beszélgettünk. Mindig kíváncsi volt rám, órákig tudott hallgatni. Most meg, csak hazajön a munkából, kiveszi a sört a hűtőből, és leül a tévé, vagy a számítógép elé, és meg sem kérdezi, milyen napom volt..."

 "A párom egy nagyon nyugodt ember. Volt. Ugyanis nemrég teljesen megváltozott. Ha megszólal, arrogáns, türelmetlen. Hol velem veszekszik, hol a gyerekekkel. Mindig szid valakit, és mindig elégedetlen. A gyerekeket soha nem dicséri meg, nem beszélget velük, rólam nem is beszélve! Nem is emlékszem, mikor mondta utoljára, hogy jól nézek ki. Lehetséges, hogy valaki ennyire kibújjon a bőréből!?"

  A szerelmes időszakban sokkal türelmesebbek, kedvesebbek, előzékenyebbek, alkalmazkodóbbak, csábítóbbak-hódítóbbak (és még sorolhatnám a pozitív tulajdonságokat) vagyunk, mint később. Amikor megismerünk valakit, igyekszünk a legjobb oldalunkat megmutatni neki. Minden tettünkkel, mondatunkkal el akarjuk varázsolni, meg akarjuk hódítani őt. Később azonban, amikor már a mindennapok felőrlik az energiáinkat, az érzelmek is megváltoznak, átalakulnak. Kevesebb türelmünk lesz, igényünk lesz külön programokra is, a fáradtság is halványítja a romantikára törekvést. Ilyenkor természetszerűleg következik be egy kis távolodás, hogy a pár tagjai újra megtalálják a megfelelő egyensúlyt a kapcsolaton belül.

  Ezt a pár egyik vagy másik tagja elhidegülésként élheti meg, és ha nem sikerül tisztázniuk a kialakult új helyzetet, akkor annak könnyen szakítás lehet a vége.

Az érintés hiánya

"Misi hónapok óta nem szeretkezik velem. Született egy kislányunk, és már a terhesség alatt megszűntek az együttlétek, a közeledések. Attól félek, ha ez nem rendeződik, más nő mellett fogja keresni a boldogságot. Azt mondja, szeret, és a család a legfontosabb a számára, de én nem tudom, mit gondoljak, ha egy puszin kívül mást nem kapok tőle..."

 "Szerintem a férjemnek szeretője van. Nincs köztünk semmilyen testi kapcsolat. Minden kezdeményezésemet kifogásokkal szereli le: fáradt, fáj a feje, vagy a dereka, sok problémája van, stb. Az lehetetlen, hogy egy férfinek ne legyen szüksége szexre!"

"Nem tudom, meddig bírom még a feleségem nélkül. Csak a gyerekeknek él, én nem vagyok számára fontos. Az az első, hogy a gyerekek körül minden rendben legyen. Este velük alszik el, reggel velük kel. Teljesen kihűlt az ágyunk. Már azt sem tudom, hogyan közeledjek. Neki nem fontos a párkapcsolatunk!?"

   Egy kapcsolatban rendkívül fontos a testi kapcsolat. A kézfogás, az ölelés, egy mosoly, és természetesen a jó szexuális élet nélkül az ember joggal érezheti magát boldogtalannak, elhanyagoltnak, értéktelennek. 

Ez csökkenti leginkább az emberek önbizalmát, biztonságérzetét.

Az érintésre, testi kontaktusra ösztönösen szükségünk van. Ezáltal érezzük, hogy a másik szeret minket. 

Az idő hiánya

"A férjem rengeteget dolgozik. Ő a családfenntartó. Én ezt el is fogadtam. Én látom el a család körüli, és otthoni teendőket, ő pedig pénzt keres. De be kell vallanom, arra nem számítottam, hogy ennyit leszek majd egyedül. Én már arra is hajlanék, hogy újra dolgozzak, csakhogy valahogy megoldhassuk: többet legyen itthon, velünk. Ő jól érzi így magát. Én viszont egyre magányosabb vagyok..."

"A feleségem nagyon okos nő, ezért is volt egyértelmű, hogy mellette, mögötte állok majd karrierje megvalósításában. Két szép lányunk van, boldognak és elégedettnek kellene lennem... de nem vagyok az. Hiányzik a feleségem. Én értem, hogy élvezi a munkáját,  de mért nem lehet családbarát módon menetelni felfelé a ranglétrán. Egy nőnek, anyának sokkal nehezebb helyzete van ezen a téren, és tudom, minden lehetőséget meg kell ragadnia, de könyörgöm, melyik család bírja ezt ki!? Hétköznap 10-12 órás műszakok, hétvégén konferenciák, előadások... Néha úgy érzem, a munkájába szerelmes, nem belém, pedig tudom, nem így van, csak rám egyre kevesebb ideje jut már.."

 Ha egy pár tagjai egyszerűen időhiány miatt nem találkoznak, akkor könnyen kialakulhat az "egymás mellett élés" érzése. Én is élem az életem, ő is csinálja a dolgát, néha történik valami közös is, de ez mind nem az igazi. A ráérősebb fél elkezd magában őrlődni, rágódni, hogyan tudná a másikat több együttlétre sarkallni, ám ha kudarcot vall, az tovább mélyíti a kettejük között tátongó űrt.

Mit tehetünk a teljes elhidegülés megelőzéséért?

Minden helyzet nagyon nehéz, de nem reménytelen.

Az első és legfontosabb annak végiggondolása, hogy szeretem-e még a páromat. Ha a válasz igen, akkor sort kell keríteni egy mély, és őszinte beszélgetésre, hogy felmérjük, a másik, miként éli meg a helyzetet. Ha a beszélgetésre mégsem kerül sor, kezdeményezhetünk írásban is (pl. levél, sms, e-mail formájában).

Aztán pedig a bevált problémamegoldó eszközeinkkel változtathatunk a kialakult helyzeten. 

Előfordulhat, hogy párkapcsolati tanácsadásra van szükség, mert már annyira nem tudtok kommunikálni egymással, vagy mert újra kell kezdeni mindent. Ám ha az alap megvan, lesz mire építeni.

Az eltávolodás érzése tehát egy figyelmeztető jel: "valami nincs rendben!" "nem vagyok boldog!" Nem szabad figyelmen kívül hagyni, mert könnyen elmélyülhet, és akkor már nincs visszaút. Próbáljuk meg, megérteni miből fakad, mi vezetett idáig, aztán keressünk rá megoldást, hogy újra boldognak érezhessük magunkat!

--------

Történetedet, tapasztalataidat Te is megoszthatod itt a Párbaj blogon! Írhatsz a kommentek közé, vagy a parbajom@gmail.com e-mailcímre!

Szólj hozzá!

Töltsd le az ajándék e-könyvet, hogy megtudd, milyen módszerekkel segítheted gyermeked otthon is eredményesen!

Érdekel

A bejegyzés trackback címe:

http://parbaj.blog.hu/api/trackback/id/tr165851910

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

Nincsenek hozzászólások.