párbaj

Párkapcsolati problémáid vannak, de szeretnéd megmenteni a kapcsolatodat? Itt tippeket kapsz ahhoz, hogyan kerekedhettek felül a kríziseken, és miként élhetsz boldogabban pároddal. Hasznos infókat, ajánlott linkeket is találsz. Felteheted a kérdéseidet név nélkül, illetve felveheted velem a kapcsolatot. Ne hezitálj, még ma írj és kérdezz!

Töltsd le az ajándék e-könyvet, hogy megtudd, milyen módszerekkel segítheted gyermeked otthon is eredményesen!

Érdekel

Kérdezz a Szülők Lapja portálon tőlem

Címkék

aggódás (1) agresszív viselkedés (1) alkoholfogyasztás (1) alkoholista (1) alkoholizmus (1) anyagi függetlenség (1) anyaság (2) apa (1) apának lenni (1) apaság (1) áthangolódás (1) babavárás (1) barátság (1) bébiszitter (1) beszűkülés (1) bizalom (3) boldogság (2) Címkék (5) család (5) családfa (1) családi költségvetés (1) családi napközi (1) családterapeuta (1) családtervezés (1) döntéshozatal (1) e-mail (1) egészség romlása (1) egymásra hangolódás (2) együtt (1) együttalvás a gyerekkel (1) együttélés (3) együttlét (2) elakadás (1) elégedettség (1) életciklus (3) életközépi válság (2) élet értelme (2) elfogadás (1) elhanyagolás (1) elhidegülés (3) elköltözés (1) elköltözés otthonról (1) elnyomás (1) előadás ajánló (1) eltávolodás (1) english (1) énkép (3) érzelmek (1) érzelmi intelligencia (3) érzelmi zsarolás (1) érzések (1) félelem a fájdalomtól (1) félelem a kapcsolattól (1) felelősségvállalás (1) feleség (3) felnőtté válás (1) felnőtt gyerek (1) féltékenység (1) feltöltődés (3) férfi nő különbségek (1) férj (1) flört (1) főállású anya (1) ghymes (1) gyerekek elengedése (1) gyerek előtt (1) gyermekek unokák szeretete (1) gyermekelhelyezés (1) gyermekfelügyelet (1) gyermeknevelés (2) gyermekvállalás (12) gyűlölet (1) halál (1) harmóniában (1) hatalom (1) határok feszegetése (1) házasság (6) házassági tanácsadás (1) házasságkötés titokban (1) házasság előtti pánik (1) házasság megmentése (1) házasság titka (1) házastársi stressz (1) házimunka (1) háztartás (1) hazugság (1) hipeszexuális zavar (1) honlapajánló (1) hozzászólás (1) hűtlenség (7) idegesítő szokások (1) identitásvesztés (1) idős szülők ápolása (1) igazi (1) internetes társkeresés (1) intimitásigény (1) jól kommunikálni (1) jós (1) jövőkép (1) kamaszt nevelő család (1) kamasz gyerek (1) kapcsolat (2) kapcsolatfelvétel (1) kapcsolat típusa (1) kapcsolat vége (1) kapuzárás (1) kapuzárási pánik (1) kapuzárási pánik nőknél (1) karácsony (2) karrier (2) karrierépítés (1) kérdőív (4) kiégés (1) kineziológus (1) kire bízzam a gyereket (1) kisgyermekes anyuka (1) kisgyermekes család (2) kismama (1) kispapa (1) kiüresedett kapcsolat (1) kiút (1) klimax (2) klinikai szakpszichológus (1) költözés (1) kommunikáció (1) konfliktuskezelés (2) konfliktusok (1) könyvajánló (2) kötődés (1) közös döntéshozás (1) közös döntéshozatal (1) közös élmények (1) közös gyermek (1) közös kassza (1) közös otthon (1) közös tevékenység (1) krízis (1) külföldi munkavállalás (1) külön alvás (1) külső (1) kutatás (1) leendő szülők (1) lelkész (1) lelki egészség (1) life coaching (1) magány (6) mártír (1) meddőség (2) mediáció (1) mediátor (1) megalkuvás (1) megbocsátás (1) megcsalás (3) megfelelni akarás (1) megküzdés (1) megszokás (1) mentálhigiénés (1) mesterséges megtermékenyítés (1) minta (1) múlt (1) munka (1) nagyszülők gondozása (1) nagyszülővé válás (1) nemkívánt gyermekáldás (1) nem akart gyermek (1) nem akar gyereket (1) női szexualitás (1) nyaralás (2) nyugdíjba vonulás (1) öltözködés (1) önállósodás (2) önbizalom (6) önbizalomhiány (5) önismeret (4) önismeretfejlesztés (1) önmegvalósítás (1) öregség (1) összeköltözés (1) összetartás (1) öszinteség (1) otthon (1) pap (1) párkapcsolat (36) párkapcsolati probléma (1) párkapcsolati teszt (1) párkapcsolat ápolása (1) párkapcsolat típusa (1) párkeresés (2) párterapeuta (1) párterápia (2) párválasztás (1) plasztikai beavatkozás (1) problémák (1) problémamaegoldás (1) problémamegoldás (9) programok (1) pszichológus (2) regisztrálás (1) reménytelenség (1) romantika (1) save marriage (1) segítő (1) segítség (1) slow mozgalom (1) stressz (4) szabályok (1) SZAKEMBER (1) szakember (1) szakértő (1) szakítás (4) személyiségfejlesztés (2) szerelem (7) szerelmeskedés (1) szerelmes vers (1) szerelmi háromszög (1) szerepek (1) szerepmegosztás (1) szeretet (2) szeretetnyelv (1) szerető (1) szex (1) szexfüggőség (1) szexológus (1) szexuális élet (6) szexuális partner (1) szexualitás (2) szingli (1) szingliség (1) szociális fóbia (1) szorongás (1) szülés (1) szülés utáni depresszió (1) születés (1) születésnap (1) szülői viselkedés (1) szülőkről leválás (1) szülőkről való leválás (2) szülővé válás (3) tanácsadás (2) TANÁCSADÓ (1) tanácsadó (1) tanár szerelem (1) társfüggőség (1) társismeret (1) társkeresés (1) távkapcsolat (2) terhesség (3) termékenység (2) testi-lelki jóllét (1) tiltott kapcsolat (1) újévi fogadalmak (1) újrakezdés (4) unalom (1) unokák (1) utazás (1) válás (18) válás hatása a gyerekre (1) változó kor (1) várandósság (1) vége (1) veszekedés (3) videó (1) visszahódítás (1) visszaszerzés (1) vonzalom (1) zárkózottság (1) zsörtölődés (1) Címkefelhő

Utolsó kommentek

Beszélgessünk a pár-bajokról

2014.11.06. 09:47 KoczokMárta

Beállt a "hidegháború" köztetek? Tippek, hogyan melegítsétek fel a kapcsolatot!

Címkék: párkapcsolat magány válás szexuális élet párterápia

Sokszor leírtam már, hogy a párkapcsolatot folyamatosan ápolni kell, nem hullik az öröm örökké és folyamatosan az ölünkbe. Előfordulhat, hogy úgy érezzük, már csak lakótársak vagyunk egymás mellett. Úgy telnek el a napok, hetek, hogy nem is nagyon beszélünk egymással, nem szervezünk közös programokat, nincsenek közös pozitív élményeink a párunkkal. Ehelyett maradnak a fárasztó, szürke hétköznapok, amik során esetleg a munkahelyi légkör, vagy a családon kívüli események hozhatnak egy kis színt az életünkbe.

 sad-silhouette.jpg

Azért is érdemes erre odafigyelni, hiszen minél több idő telik így el, annál jobban eltávolodhatunk egymástól. És minél több negatív érzés keletkezik (pl. veszekedések, viták folytán) bennünk, annál valószínűbb, hogy a pozitív élményeket családon kívül fogjuk keresni, illetve megtalálni. 

Mik a figyelmeztető jelek?

- Úgy érzed néha, hogy már csak egymás mellett éltek a pároddal. 

- Magányos vagy. Fogy az önbizalmad.

- Alig találkoztok, nem beszélgettek, nincsenek közös programjaitok, szünetel a szexuális élet.

- Úgy látod, a párod mindenki mással jobban érzi magát.

- Felmerül a válás gondolata benned. Úgy érzed, talán mással boldogabb lennél.

- Mégis ragaszkodsz hozzá. Összetart benneteket ezer és egy dolog, érzés, élmény.

- Szeretnéd megmenteni a kapcsolatot, de attól félsz, vagy úgy látod, a párodnak mindegy, ő nem tesz semmit értetek.

 

Mit lehet tenni?

A legnehezebb mindig a problémával való szembenézés, és az első lépések megtétele a megoldás felé. Mégis erre bátorítanálak benneteket, hiszen megéri! 

A legfontosabb, hogy ne várjatok addig, amíg túl késő lesz!

- A sok szenvedés, és sírás után állj a tükör elé, és nézd meg magad! 

- Határozd el, hogy lesz, ami lesz, de ez így nem mehet tovább, változtatni fogsz az életeden, ezáltal a közös életeteken is.

Hogyan? Íme néhány tipp:

- Párunk szapulása nem jó megoldás. Hagyjunk fel a beszólogatással, feladatok osztogatásával. Egy kis időre ne foglalkozzunk azzal, kinek mi lenne a dolga.

- Keljünk fel reggel, és tegyünk úgy, mintha semmi probléma nem lenne. Legyünk vidámak, energikusak (még ha csak eljátsszuk is, működik!)! Öltözzünk fel szépen, és végezzük el napi teendőinket. 

- Ne hagyd el magad! Lehet, hogy az evés/ivás/alvás átmenetileg enyhíti magányodat, de hosszútávon nem jelent segítséget.

- Frissülj fel! Éledj fel! Kérj időpontot a fodrászhoz, kozmetikushoz, vedd elő a csinosabbik ruhatáradat! Szépülj meg kívülről, akarj újra tetszeni! - hidd el, a hatás nem marad el!

A legjobb eszköz a váratlan fordulat, valami olyan, amire nem számít a párunk:

Hiszen Ő azt várja minden nap, hogy csupa rossz fog vele történni otthon: a párja szomorú, ingerült, fáradt, nincs kedve semmihez, nem veszi könnyedén-humorosan a közeledését. De hirtelen észreveszi, hogy mégsem így telt el a nap, és a következő sem. Azt is láthatja, hogy a párja kivirult, és milyen csinos még mindig! Oldottabb a légkör, újra lehet jókat nevetni, egy-két beszélgetésre is sor került, vagyis elkezdődött valami.

A hidegháború oldódik, és tovább melegedhet a helyzet, ha a sérelmeket félretéve, előre tudunk tekinteni, és a pozitív közös élményekre tudunk koncentrálni!

 

Ha mindez mégsem működik?

Abban az esetben azonban, ha már egyáltalán nem tudtok szót érteni egymással, forduljatok család-/párterapeutához! Egy szakember fel tud oldani egy régebben fennálló "hidegháborút" is, persze csak ha mi is akarjuk.

Nagyon nehéz megnyílni egy idegen előtt, legféltettebb titkainkat kibeszélni. Sok ember fél a megszégyenüléstől, a rosszalló tekintetektől.

Ám a terápia nem pletykás emberek találkozója, itt minden az érintettek között marad. Ami ott és akkor történik, az átütő erejű lehet, épp a hatalmas megkönnyebbülés révén, hogy lám csak "nem is volt olyan nagy dolog beszélni a problémákról, engem is meg lehet érteni, és el lehet fogadni"!

 

 

 

 

3 komment

A bejegyzés trackback címe:

http://parbaj.blog.hu/api/trackback/id/tr106862303

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben.

annamanna 2014.11.07. 11:38:45

Kedves blogger, biztosan nagyon jó, amit írsz, de engedd meg, hogy az "ördög ügyvédje" legyek.
Méghozzá úgy, hogy felidézek három irodalmi alkotást. Amikben közös pont a házastársi elhidegülés, és mindhárom mű a férfi szemszögéből van ábrázolva.

Közülük az első konkrétan rímel a szövegedre. Ott ugyanis, amikor a feleség észreveszi a férje közömbösségét, tanácsot kér a barátnőjétől, aki egészen pontosan azt a tanácsot adja, amit te is leírtál: "csinos asszonyka vagy, menj fodrászhoz, vegyél színházjegyet" blabla.
A férj egy-két jelenettel később öngyilkos lesz.
Ez a mű a Makra, Kertész Ákos regénye. (A filmből idéztem, a könyv némileg bonyolultabb, de az alapprobléma ugyanaz).
Ebben a házasságban sokkal nagyobb bajok voltak, amiken már se fodrász, se színházjegy, de még egy tanácsadó sem tudott volna segíteni.

A másik példám a Nézz vissza haraggal (Dühöngő ifjúság). Ott a férj éppenséggel nem hallgat, hanem ordítva közli, hogy őt senki sem hallgatja meg, ő senkit sem érdekel, ami neki fontos, az a feleségét egyáltalán nem izgatja, a feleség szörnyen hideg, közönyös, unott vele, csak a megszokásoknak él, belül üres és meg kell tőle bolondulni.
A megoldás itt az, hogy a feleség lelép és lesz egy ideiglenes új barátnő, majd a feleség visszatér és minden ugyanúgy folyik tovább.

A harmadik példám a Fahrenheit 451 c. regény, ebben a férj egy belső monológban szintén arról panaszkodik (tehát csak magával beszéli meg), hogy a felesége teljesen közömbös, unott, hideg vele, csak a tévé érdekli, azon kívül semmi.
Itt a megoldás az, hogy a férj változtat a maga unalmas életén, először is szenvedéllyel beleveti magát a könyvek tiltott világába, majd miután a felesége nemhogy nem tart vele, hanem ellene fordul, elhagyja (bár a regény végén is csak rá gondol, folyton őt látja maga előtt).

Ami összeköti a három alkotást, az, hogy a férjek (férfiak) iszonyatosan unalmasnak és üresnek látták a feleségüket.

Ezen nem segít se fodrász, se mosoly, se párterápia.
Az előző poszt épp erről szólt, a beszürkülésről.
A megoldás szerintem nem az, hogy a nőnek több vidámságra van szüksége (bár lehet, hogy tévedek), hanem erőteljes és stabil saját egyéniségre, szenvedélyre, valamire, ami lelkesíti, ami miatt érdekessé, izgalmassá válik egy férfi számára.
Az "igen drágám", "hogyne drágám" nem elég.
Talán többet segít szabadon hagyni a férfit, hogy ő is keresse és élje meg a saját szenvedélyeit, hogy ő se szürküljön be, ne váljon unalmassá.

Makra azért lett öngyilkos, mert minden szenvedélyt, egyéniséget kiölt magából, hogy megfelelhessen a társadalmi normáknak.
Jimmy Porter, a Dühöngő ifjúság főhőse a maga életét is unalmasnak, kicsinyesnek, szűkösnek érzi, tehetetlennek látja magát, nem találja a helyét, és erre csak ráadás az, hogy a neje is elviselhetetlenül közönyös és unalmas.
Montagnak, a Fahrenheit 451 hősének is az az alapproblémája, hogy a saját élete szürke, üres, unalmas. Erre nála is csak rádob egy lapáttal a feleség közömbössége.
Tehát a férfiaknak maguknak is meg kell oldaniuk azt, hogy izgalmassá váljon az életük, ezért nekik maguknak is tenniük kell.
Az ismerkedés mindkét fél számára izgalmas időszak volt, de ha lecseng, akkor gyorsan felütheti fejét az unalom, mindkét részről, és ez ellen mindkettejüknek tenni kell.

Tehát miközben a nő hagyja, hogy a férfi izgalmas, érdekes emberré váljon, ő maga is megkeresi azt, ami igazán lelkesíti, hogy ő is érdekes, szenvedélyes emberré válhasson.

Nem attól lesz a nő érdekes, hogy frissen jött a fodrásztól, hanem attól, hogy érdekli valami.
Nyilván egyáltalán nem kell, hogy a férfi és a nő érdeklődése ugyanaz legyen. Csak legyen.

Amúgy ezt a témát női szemmel Sherry Argov fejti ki, nagyon részletesen - azt állítja, a nők legnagyobb hibája, amit el tudnak követni a párkapcsolattal kapcsolatban, hogy túlságosan meg akarnak felelni, és mindenben alárendelődnek a férfinak, az van, amit a férfi akar; miközben a nőnek egyáltalán nem marad saját élete. Csak egy árnyékká válik, aki kétségbeesetten rátapad a férfira. Ami ebből a "kétségbeesett tapadókorongos barátnő"-szindrómából kivezet, az nem a több mosoly és más frizura, hanem az önállóság.

TakeMeCloser 2014.11.07. 11:39:06

Egy ilyen hirtelen változásra, kivirulásra a férfiak többsége elkezd majd gyanakodni. Bizony, nagy eséllyel okkal. Mert könnyebb valahol máshol, másnak mosolygós kedves arcot mutatni, kiszakadni az unalomba fulladt hétköznapokból, élvezni az újdonságot, mint az energiát a meglévő kapcsolat mindkét fél számára vágyott irányba terelésébe fektetni, amikor ott azért mindent felforgató újdonság nemigen vár. A gyerekekről ugyanúgy gondoskodni kell, otthon js mindketten teszik a dolgukat, reggel mennek dolgozni, estére elfáradnak. Elfelejtik, hogy ha akarnák, minden napot különlegessé tehetnének egymás számára.

TakeMeCloser 2014.11.08. 22:10:18

@annamanna: Ezt alaposan kifejtetted. Az utolsó bekezdésben foglaltakat azonban még nem tapasztalta. Azt sajnos igen, hogy a feleségem minduntalan fölém akarta helyezmi magát, amit az ágyban kifejezetten kedveltem, azon kívül viszont nehezen elviselhető. Kitörési, bizonyítási vágyat ébreszt ez a férfiban.