párbaj

Párkapcsolati problémáid vannak, de szeretnéd megmenteni a kapcsolatodat? Itt tippeket kapsz ahhoz, hogyan kerekedhettek felül a kríziseken, és miként élhetsz boldogabban pároddal. Hasznos infókat, ajánlott linkeket is találsz. Felteheted a kérdéseidet név nélkül, illetve felveheted velem a kapcsolatot. Ne hezitálj, még ma írj és kérdezz!

Kérdezz a Szülők Lapja portálon tőlem

Címkék

aggódás (1) agresszív viselkedés (1) alkoholfogyasztás (1) alkoholista (1) alkoholizmus (1) anyagi függetlenség (1) anyaság (2) apa (1) apának lenni (1) apaság (1) áthangolódás (1) babavárás (1) barátság (1) bébiszitter (1) beszűkülés (1) bizalom (3) boldogság (2) Címkék (5) család (5) családfa (1) családi költségvetés (1) családi napközi (1) családterapeuta (1) családtervezés (1) döntéshozatal (1) e-mail (1) egészség romlása (1) egymásra hangolódás (2) együtt (1) együttalvás a gyerekkel (1) együttélés (3) együttlét (2) elakadás (1) elégedettség (1) életciklus (3) életközépi válság (2) élet értelme (2) elfogadás (1) elhanyagolás (1) elhidegülés (3) elköltözés (1) elköltözés otthonról (1) elnyomás (1) előadás ajánló (1) eltávolodás (1) english (1) énkép (3) érzelmek (1) érzelmi intelligencia (3) érzelmi zsarolás (1) érzések (1) félelem a fájdalomtól (1) félelem a kapcsolattól (1) felelősségvállalás (1) feleség (3) felnőtté válás (1) felnőtt gyerek (1) féltékenység (1) feltöltődés (3) férfi nő különbségek (1) férj (1) flört (1) főállású anya (1) ghymes (1) gyerekek elengedése (1) gyerek előtt (1) gyermekek unokák szeretete (1) gyermekelhelyezés (1) gyermekfelügyelet (1) gyermeknevelés (2) gyermekvállalás (12) gyűlölet (1) halál (1) harmóniában (1) hatalom (1) határok feszegetése (1) házasság (6) házassági tanácsadás (1) házasságkötés titokban (1) házasság előtti pánik (1) házasság megmentése (1) házasság titka (1) házastársi stressz (1) házimunka (1) háztartás (1) hazugság (1) hipeszexuális zavar (1) honlapajánló (1) hozzászólás (1) hűtlenség (7) idegesítő szokások (1) identitásvesztés (1) idős szülők ápolása (1) igazi (1) internetes társkeresés (1) intimitásigény (1) jól kommunikálni (1) jós (1) jövőkép (1) kamaszt nevelő család (1) kamasz gyerek (1) kapcsolat (2) kapcsolatfelvétel (1) kapcsolat típusa (1) kapcsolat vége (1) kapuzárás (1) kapuzárási pánik (1) kapuzárási pánik nőknél (1) karácsony (2) karrier (2) karrierépítés (1) kérdőív (4) kiégés (1) kineziológus (1) kire bízzam a gyereket (1) kisgyermekes anyuka (1) kisgyermekes család (2) kismama (1) kispapa (1) kiüresedett kapcsolat (1) kiút (1) klimax (2) klinikai szakpszichológus (1) költözés (1) kommunikáció (1) konfliktuskezelés (2) konfliktusok (1) könyvajánló (2) kötődés (1) közös döntéshozás (1) közös döntéshozatal (1) közös élmények (1) közös gyermek (1) közös kassza (1) közös otthon (1) közös tevékenység (1) krízis (1) külföldi munkavállalás (1) külön alvás (1) külső (1) kutatás (1) leendő szülők (1) lelkész (1) lelki egészség (1) life coaching (1) magány (6) mártír (1) meddőség (2) mediáció (1) mediátor (1) megalkuvás (1) megbocsátás (1) megcsalás (3) megfelelni akarás (1) megküzdés (1) megszokás (1) mentálhigiénés (1) mesterséges megtermékenyítés (1) minta (1) múlt (1) munka (1) nagyszülők gondozása (1) nagyszülővé válás (1) nemkívánt gyermekáldás (1) nem akart gyermek (1) nem akar gyereket (1) női szexualitás (1) nyaralás (2) nyugdíjba vonulás (1) öltözködés (1) önállósodás (2) önbizalom (6) önbizalomhiány (5) önismeret (4) önismeretfejlesztés (1) önmegvalósítás (1) öregség (1) összeköltözés (1) összetartás (1) öszinteség (1) otthon (1) pap (1) párkapcsolat (36) párkapcsolati probléma (1) párkapcsolati teszt (1) párkapcsolat ápolása (1) párkapcsolat típusa (1) párkeresés (2) párterapeuta (1) párterápia (2) párválasztás (1) plasztikai beavatkozás (1) problémák (1) problémamaegoldás (1) problémamegoldás (9) programok (1) pszichológus (2) regisztrálás (1) reménytelenség (1) romantika (1) save marriage (1) segítő (1) segítség (1) slow mozgalom (1) stressz (4) szabályok (1) szakember (1) SZAKEMBER (1) szakértő (1) szakítás (4) személyiségfejlesztés (2) szerelem (7) szerelmeskedés (1) szerelmes vers (1) szerelmi háromszög (1) szerepek (1) szerepmegosztás (1) szeretet (2) szeretetnyelv (1) szerető (1) szex (1) szexfüggőség (1) szexológus (1) szexuális élet (6) szexuális partner (1) szexualitás (2) szingli (1) szingliség (1) szociális fóbia (1) szorongás (1) szülés (1) szülés utáni depresszió (1) születés (1) születésnap (1) szülői viselkedés (1) szülőkről leválás (1) szülőkről való leválás (2) szülővé válás (3) tanácsadás (2) tanácsadó (1) TANÁCSADÓ (1) tanár szerelem (1) társfüggőség (1) társismeret (1) társkeresés (1) távkapcsolat (2) terhesség (3) termékenység (2) testi-lelki jóllét (1) tiltott kapcsolat (1) újévi fogadalmak (1) újrakezdés (4) unalom (1) unokák (1) utazás (1) válás (18) válás hatása a gyerekre (1) változó kor (1) várandósság (1) vége (1) veszekedés (3) videó (1) visszahódítás (1) visszaszerzés (1) vonzalom (1) zárkózottság (1) zsörtölődés (1) Címkefelhő

Utolsó kommentek

Beszélgessünk a pár-bajokról

Utolsó kommentek:

TakeMeCloser 2014.11.08. 22:10:18

@annamanna: Ezt alaposan kifejtetted. Az utolsó bekezdésben foglaltakat azonban még nem tapasztalta. Azt sajnos igen, hogy a feleségem minduntalan fölém akarta helyezmi magát, amit az ágyban kifejezetten kedveltem, azon kívül viszont nehezen elviselhető. Kitörési, bizonyítási vágyat ébreszt ez a férfiban.

Bejegyzés: Beállt a "hidegháború" köztetek? Tippek, hogyan melegítsétek fel a kapcsolatot!

TakeMeCloser 2014.11.07. 11:39:06

Egy ilyen hirtelen változásra, kivirulásra a férfiak többsége elkezd majd gyanakodni. Bizony, nagy eséllyel okkal. Mert könnyebb valahol máshol, másnak mosolygós kedves arcot mutatni, kiszakadni az unalomba fulladt hétköznapokból, élvezni az újdonságot, mint az energiát a meglévő kapcsolat mindkét fél számára vágyott irányba terelésébe fektetni, amikor ott azért mindent felforgató újdonság nemigen vár. A gyerekekről ugyanúgy gondoskodni kell, otthon js mindketten teszik a dolgukat, reggel mennek dolgozni, estére elfáradnak. Elfelejtik, hogy ha akarnák, minden napot különlegessé tehetnének egymás számára.

Bejegyzés: Beállt a "hidegháború" köztetek? Tippek, hogyan melegítsétek fel a kapcsolatot!

annamanna 2014.11.07. 11:38:45

Kedves blogger, biztosan nagyon jó, amit írsz, de engedd meg, hogy az "ördög ügyvédje" legyek.
Méghozzá úgy, hogy felidézek három irodalmi alkotást. Amikben közös pont a házastársi elhidegülés, és mindhárom mű a férfi szemszögéből van ábrázolva.

Közülük az első konkrétan rímel a szövegedre. Ott ugyanis, amikor a feleség észreveszi a férje közömbösségét, tanácsot kér a barátnőjétől, aki egészen pontosan azt a tanácsot adja, amit te is leírtál: "csinos asszonyka vagy, menj fodrászhoz, vegyél színházjegyet" blabla.
A férj egy-két jelenettel később öngyilkos lesz.
Ez a mű a Makra, Kertész Ákos regénye. (A filmből idéztem, a könyv némileg bonyolultabb, de az alapprobléma ugyanaz).
Ebben a házasságban sokkal nagyobb bajok voltak, amiken már se fodrász, se színházjegy, de még egy tanácsadó sem tudott volna segíteni.

A másik példám a Nézz vissza haraggal (Dühöngő ifjúság). Ott a férj éppenséggel nem hallgat, hanem ordítva közli, hogy őt senki sem hallgatja meg, ő senkit sem érdekel, ami neki fontos, az a feleségét egyáltalán nem izgatja, a feleség szörnyen hideg, közönyös, unott vele, csak a megszokásoknak él, belül üres és meg kell tőle bolondulni.
A megoldás itt az, hogy a feleség lelép és lesz egy ideiglenes új barátnő, majd a feleség visszatér és minden ugyanúgy folyik tovább.

A harmadik példám a Fahrenheit 451 c. regény, ebben a férj egy belső monológban szintén arról panaszkodik (tehát csak magával beszéli meg), hogy a felesége teljesen közömbös, unott, hideg vele, csak a tévé érdekli, azon kívül semmi.
Itt a megoldás az, hogy a férj változtat a maga unalmas életén, először is szenvedéllyel beleveti magát a könyvek tiltott világába, majd miután a felesége nemhogy nem tart vele, hanem ellene fordul, elhagyja (bár a regény végén is csak rá gondol, folyton őt látja maga előtt).

Ami összeköti a három alkotást, az, hogy a férjek (férfiak) iszonyatosan unalmasnak és üresnek látták a feleségüket.

Ezen nem segít se fodrász, se mosoly, se párterápia.
Az előző poszt épp erről szólt, a beszürkülésről.
A megoldás szerintem nem az, hogy a nőnek több vidámságra van szüksége (bár lehet, hogy tévedek), hanem erőteljes és stabil saját egyéniségre, szenvedélyre, valamire, ami lelkesíti, ami miatt érdekessé, izgalmassá válik egy férfi számára.
Az "igen drágám", "hogyne drágám" nem elég.
Talán többet segít szabadon hagyni a férfit, hogy ő is keresse és élje meg a saját szenvedélyeit, hogy ő se szürküljön be, ne váljon unalmassá.

Makra azért lett öngyilkos, mert minden szenvedélyt, egyéniséget kiölt magából, hogy megfelelhessen a társadalmi normáknak.
Jimmy Porter, a Dühöngő ifjúság főhőse a maga életét is unalmasnak, kicsinyesnek, szűkösnek érzi, tehetetlennek látja magát, nem találja a helyét, és erre csak ráadás az, hogy a neje is elviselhetetlenül közönyös és unalmas.
Montagnak, a Fahrenheit 451 hősének is az az alapproblémája, hogy a saját élete szürke, üres, unalmas. Erre nála is csak rádob egy lapáttal a feleség közömbössége.
Tehát a férfiaknak maguknak is meg kell oldaniuk azt, hogy izgalmassá váljon az életük, ezért nekik maguknak is tenniük kell.
Az ismerkedés mindkét fél számára izgalmas időszak volt, de ha lecseng, akkor gyorsan felütheti fejét az unalom, mindkét részről, és ez ellen mindkettejüknek tenni kell.

Tehát miközben a nő hagyja, hogy a férfi izgalmas, érdekes emberré váljon, ő maga is megkeresi azt, ami igazán lelkesíti, hogy ő is érdekes, szenvedélyes emberré válhasson.

Nem attól lesz a nő érdekes, hogy frissen jött a fodrásztól, hanem attól, hogy érdekli valami.
Nyilván egyáltalán nem kell, hogy a férfi és a nő érdeklődése ugyanaz legyen. Csak legyen.

Amúgy ezt a témát női szemmel Sherry Argov fejti ki, nagyon részletesen - azt állítja, a nők legnagyobb hibája, amit el tudnak követni a párkapcsolattal kapcsolatban, hogy túlságosan meg akarnak felelni, és mindenben alárendelődnek a férfinak, az van, amit a férfi akar; miközben a nőnek egyáltalán nem marad saját élete. Csak egy árnyékká válik, aki kétségbeesetten rátapad a férfira. Ami ebből a "kétségbeesett tapadókorongos barátnő"-szindrómából kivezet, az nem a több mosoly és más frizura, hanem az önállóság.

Bejegyzés: Beállt a "hidegháború" köztetek? Tippek, hogyan melegítsétek fel a kapcsolatot!

[c] 2014.01.30. 11:00:36

"apuka besegíthet a gyermek körül"
Én ennél határozottabban fogalmaznék: szerintem alap, hogy az apuka nem "besegít", hanem részt vesz a gyerek körüli teendőkben. Nem mellesleg jót tesz mindkettejüknek.

Bejegyzés: Párkapcsolat gyerekek mellett

IPetya 2014.01.29. 11:08:02

Akinek már megszorította az ujját saját kisbabája, az tudja mi az igazi boldogság.
Boldog csak az lehet, aki az élet természetes ajándékainak tud örülni.
Ui. Az unoka kézszorítása még nagyobb öröm. Én csak tudom, mert 7 unokám van.

Bejegyzés: A gyerek boldogít

repecs 2014.01.29. 11:07:58

Ne kerteljünk. Szülés után a nő minden téren megváltozik jó ha nyomokban hasonlít a régi párunkra. figyelme 99%-a a gyermek felé fordul ezt meg kell próbálni elviselni. Semmi sem lesz olyan mint előtte. Sok őröm és sok harc vár ránk.

Bejegyzés: Párkapcsolat gyerekek mellett

KoczokMárta 2013.11.26. 14:22:43

Én már el is olvastam!:)
És köszönöm szépen, hogy megosztottad a történetedet.
Én csak annyit fűznék hozzá, hogy mindez iszonyúan tud fájni, de az biztos, hogy egy kapcsolat helyreállításához két ember kell! Ha tanulsz a hibáidból, az nagy előny, hisz egy új kapcsolatnál már tudod, mire kell odafigyelned!
Most, azt hiszem, az idő lesz a gyógyír, aztán az élet hozza majd a többit!
Remélem és kívánom, hogy tartós boldogságot hozzon, miután a a sebeid begyógyultak!

Bejegyzés: Szakítottam vele. Van értelme újrakezdeni?

2013.11.26. 14:17:25

Sziasztok!

Bár lehet el sem olvassa senki, azért én kiírom magamból a gondolataimat. 27 éves férfi vagyok. Kb 1 hete szakított velem a barátnőm maga mögött hagyva 1,5 év kapcsolatot. Ő 21 éves. Igaz fiatal, de komoly, érett felfogású lány. Szépen indult a kapcsolatunk, minden jól alakult. Ahogy teltek a hónapok, ő nagyon szerelmes lett belém, de én valahogy nem tudtam magam érzelmileg elengedni. 6 évvel korábban elhagytak, ami rettenetesen fájt. Azt az érzést mégegyszer nem akartam átélni. Láttam rajta hogy nagyin szeret és várja tőlem is az érzelmeket, de nem tudtam kimutatni őket. A munkám gyakran lefárasztott szellemileg, gyakorlatilag az életem rabszolgája lettem. Többször mondta, hogy mozduljunk ki, amihez végül erőt is vettem magamon. Tudom, bután hangzik, de nekem mindegy volt hogy hol vagyunk, csak vele legyek, nekem ez volt a fontos. A kapcsolat vége fele azt mondta, hogy valami nem jó. Nem tudja mi, de valami nem olyan, mint régen. Szakított. Kb 2 nap múlva felkerestem, hogy beszéljük át a problémákat. Ez sikerült is. Kérdeztem, biztosan szeretsz, akaro ezt a kapcsolatot. Erre a válasz egyértelmű igen volt. Kb 10 napig minden rendben volt. Hétfőn reggel elkisértem a munkahelyére, majd nekem jött 3 éjszkás, 12 órás műszakom. Beszéltünk telefonon, sms, minden okésnak tűnt. Legközelebb csak pénteken találkoztunk, el is mentünk egy kis esti baráti beszélgetésre az ismerősökhöz, de akkor már láttam, higy valami probléma van. Este nálam aludtunk, reggel pedig éreztem hogy valami gond van. Kéreztem, de nem akart válaszolni, majd valahogy kibökte. Valami nem jó, így nem jó, nem érzi magát boldognak. Én pánikomban szinte azonnal kidobtam, rettenetesen fájt, amit persze 2 percre rá, már meg is bántam. Utána már csak leveleztünk egymással. Azt mondta: Sajnálja, de már nem tud úgy viszonyulni hozzám, mint régen, és akkor tévedett nagyot, mikor újra összejött velem. Próbáltam volna megbeszélni a dolgot, de hajthatatlan. Az érzéseim kitörtek, rettenetesen érzem, hogy mennyire szeretem őt. Ráláttam a hibáimra. De azt hiszem màr késő. Látni sem akar, azt mondta hogy nem tudnék neki olyat mondani, amitől megváltozna a véleménye, ő már nem akarja rendbetenni a kapcsolatot. Azt mondta, hog felejtsem el, ne keressem. Kb 4 napig keresgettem, de nem 24 órába, nem millió sms-el és telefonnal. Csak napjába 1szer. Azt mondta, ne zaklassam. Valahogy kidekkoltam 2 napot, nem kerestem, majd ő hívott szombaton, hogy óriási baj van, csak én tudok segíteni. A kutyája beteg lett, de màr nem volt több pénze a családnak a kezelésre. Én gondolkodás nélkül, sérelmeimet félretéve segítettem. A kapcsolatunkat egyszer sem hoztam fel tudtam most az nem fontos, nem is azért keresett. Vasárnap hívott, hogy a kezelés nem nagyon használt, majd hétfőn újra, hogy el kellett altatni. Rettenetesen sajnáltam. Szerettem volna vele lenni, támaszt nyújtani, de nem tehettem. Miért hozzám fordult segítségért, ha már annyira látni sem akart? Csak a kényszer miatt? Én nagyon szeretem őt, de nem tudom hogyan lehetnénk mi újra egy pár. Ez nagyon fáj.

Bejegyzés: Szakítottam vele. Van értelme újrakezdeni?

Liababa 2013.10.29. 20:49:14

Őszinteséggel.
Szeretettel :)) a földöntúlival:))

Bejegyzés: Túl zárkózott a párom, hogyan nyissam meg?

Kilimcs 2013.04.25. 20:09:12

nagyon jó bejegyzés!

hát ismerős az az itthon sokan idegenkednek. Pedig tényleg megoldhatatlan tud lenni az élet, pláne ha nem egy gyerek van.

Persze, jó ha van nagyi, nagynéni,barátok... szerintem a bébisitt az egyértelműbb. egy kellően karakán külső ember, nem a vérszerinti rokonság számít, hanem hogy mindenki ok legyen. És a szülőség 24 óra amúgy, szóval néha muszáj kikapcsolni. ahol nincs közelben nagycsalád Bébisitt kell. Én csak azt az egyet bánom, hogy eleve már terhesen nem szerveztem valakit előre, akiről tudom megbízható stb. nem jutottam volna az ájulásig a fáradtságban akkor nemegyszer. (én megtekertem avval persze a gyerekvállalást, hogy dolgoztam végig terhesen, meg utána pár héttel egyből, itthon mint utána, csak először egy, majd két gyerekkel a nyakmaban :) )

Bejegyzés: Bébiszitter vigyázzon a gyerekeinkre?!

KoczokMárta 2013.03.16. 17:01:00

A számok nem a sorrendre utalnak. Ezek csak ötletek, ha valaki teljesen tanácstalan. Természetesen mindenki azt és úgy alkalmaz, ahogy neki jó...
Örülök, hogy Nektek ilyen szépen alakult a történetetek! Csak így tovább!;)
Sok boldogságot kívánok!

Bejegyzés: Tiltott szerelem avagy a modern kor Rómeó és Júliája

Afrogirl 2013.03.16. 16:50:55

Ezek a tanácsok igen hasznosak, nagyon tetszettek... :)
Sajnos tényleg vannak ilyenek még ma is, az én páromat speciel azért nem akarták elfogadni a szüleim, mert fekete... a szüleim nem rasszisták, de ez szokatlan volt számukra, valamint tudták, hogy ebben az esetben előbb-utóbb elhagyom Magyarországot, mert a srác itt nem tud megélni. Tehát először kijelentették, hogy vagy nem találkozok vele többet vagy csomagolhatok...
Nagyjából ezeket a lépéseket követtük kicsit összekeverve. Próbáltam őket meggyőzni. Bár nagyon nehéz volt, nem adtam fel. Beszélgettem velük sokat, aztán mindig hagytam időt, hogy "megemésszék". Végre elhívták hozzánk egy találkára, és első pillanattól "beleszerettek", amint megismerték. Utána már sok hétvégét, és az ünnepeket is nálunk töltötte. Most már házasok is vagyunk. :) Minden jó, ha a vége...

Bejegyzés: Tiltott szerelem avagy a modern kor Rómeó és Júliája

Max & Maxina · www.maxandmaxina.blog.hu 2013.02.27. 11:18:46

@Koczok Márta: egyrészt köszönöm/köszönjük a meglátást (segítség folyamatban, régebb óta :-P), másrészt a privát mail természetesen okafogyott, ignore pls.

... mondja Max

Bejegyzés: Mikor van vége egy kapcsolatnak?

KoczokMárta 2013.02.20. 20:43:01

@Max & Maxina: Azt gondolom, hogy nem kell mindegyikre igennel vagy nemmel felelni. Nem csak akkor szakíthatsz, ha minden negatív válasz igaz, lehet, már egy is olyan elviselhetetlen a számodra, hogy mindent borít. Ugyanez igaz a pozitív mondatokra is, egyetlen igen válasz is elegendő lehet ahhoz, hogy megmentsd a kapcsolatod. Persze ehhez két ember kell, és valószínűleg egy külső szakember is... Olyasmi ez a döntéshelyzetet, mint amikor a mérleg két oldalára pakoljuk a szempontokat. Minél több kerül az egyik oldalra, annál könnyebb dönteni.

Bejegyzés: Mikor van vége egy kapcsolatnak?

Max & Maxina · www.maxandmaxina.blog.hu 2013.02.20. 17:41:07

Érdekes és izgalmas lista (minden lista az...), nekem "csak" az a problémám, hogy vajon mind a 2 x 10 kérdésre igennel-nemmel válaszolva jutnánk el a "jó döntésig", vagy ellenkezőleg, elég akár csak tízből egyszer más választ adni, és borul minden?
... kérdezi Max

ui: természetesen költői a kérdés, lehetetlen válaszolni.... viszont nyugodni sem hagy...

Bejegyzés: Mikor van vége egy kapcsolatnak?